九月

X日
如果我们失败，更确切的说是你失败，你还有多一点的时间去和其它人重新开始，那时你不必管我。其实，我知道，你父母那一关是何等的难过，我也知道，只要我鼓励你，巧妙的向你施加适当的压力，最终和你一起坚持，你父母会妥协的，可这样就怕苦了你，而当我觉得你受的这份受罪比我们分手给你的受罪还要大的时候，我是否应该劝你放弃，或者我采取一些手段，让你感到我不合适你，我对你不忠，我并不十分爱你等等使你没有内疚的主动离开我，再大的苦我来背负，不忍心看到阳光般的你流泪

X日
你今天挂电话真的伤到我了，既然我挂电话你那么生气，你为什么还如此对我？请你一定记住，只有感觉到你的爱，我才有勇气生活下去，才有抛弃一切去XC与你一起生活的豪情，否则我就心灰意冷。真是这样啊，没有一点夸张。请你相信。抱歉，这也可能是几年来的伤痛让我变得如此吧，远离我的任何方法都会让我伤心。你挂电话之后，我甚至怀疑我去XC的决定，我在问自己，为一个这么不知道珍惜你的人你这样做对吗？最后一定是体无完肤的死去。可我依然难以自制的要去，这种鲜血淋漓的感觉好熟悉呀，我想哭也想笑，

X日
今夜我为什么流泪？为我即将失去的？为我未卜的将来？为我多难的一生？为了没人能理解我？为了乖乖亦不能抚平的我的伤痛？为了这些由于XC之行的到来而更加迫近了？

X日
今夜，你不说以后，你回避以后是否爱我，你只说你至少现在爱我，呵呵，好自私、苍白、不负责任，我抛弃了我一切来到你身边换得了这样一句话，变得好快呀，前几天的誓言还不是这样，以后，呵呵，可想而知，你太自私了，不管我作出什么样的牺牲，你也不会给我一个承诺，你说你不相信承诺，那是你不愿意遵守承诺罢了。或许，你已经隐约感觉到我们不合适，或许你已经有点厌倦我了，或许你刚刚发现了别人，你和那些女孩子一样不能用理智去引导自己的感情，而这种能力是维护两人感情的有效方法，因为爱情有时需要理智去引导和自激震荡，我还以为你与她们不一样，我走眼了吗？只是问你能否长年爱我，你就害怕回答，这叫什么爱我呀，我好悲伤，我痛恨自己，怎么总是看不清，总是抱有一厢情愿的虚幻那？算了，由她去吧。唉…我去XC的决定是个错误，怎么办

X日
我有点自怜自爱吗？我总认为，没有人会象我这样能为她付出许多常人难以想象的东西，为她承受这许多折磨，比如。在人地两生的成市寻求飘渺的创业机会，这在现在的商业社会是何等艰难，在这艰苦创业过程中，要承受怎样的心理压力和生活压力呀，在没有资金运转甚至没有钱买饭的情况，我怎么办

X日
我在XX大厦座电梯，上来的满是女孩子，都在不停的看我，是XC的女孩子多情还是我魅力大？经我认真分析，可能是我身上的汗味大。

X日
我总在疑神疑鬼，我总也挥不去这影子，我讨厌透了，可我依然不能控制自己不去想，我不知到你是否还有别人，就象你去CS一样，一个任何人都不知道的秘密，我们和ZH在YF的时候，你躲在架子后面在在看短消息吗，你喜欢那些低级下流的短消息吗？全部说是WB发的，为什么不让看电话号码，每次见我，都把手机震铃关掉，怕别人打扰我们，还是怕我发现什么？女人朦胧和好奇的性意识，让你不知道怎样才算满足，于是你兼收并蓄吗？世界上，各种各样的男人有许多呵。这些念头象毒蛇一样嚼食着我的心脏，我怎么就驱赶不走呢？人就这么不值得我信任吗？我这是怎么了？我明白了，是我经历的事实和教训告诉我应该这样，我敏锐的观察力及有时突现的第六感也让我有能力这样。那么这次呢？这次是例外吗？谁能给我答案。我头疼欲裂，神呀，别再让我想了，当初，不如不要把她带给我，让我变成一个行尸走肉玩世不恭的人吧，别再让我追求真情，让我去滥交吧。


X日
宝贝，我已经毫无保留的爱上你了，如果我发现你不是只有我一个人，我会立即离开你，而且会非常恨你，甚至于采取过激行动，那太可怕了，可一想到我付出的、失去的、被侮辱的，我怕我难以控制自己，那时我们两个人就都毁了。求求你，千万不要发生呀。

X日
夏日的晚风吹进室内，伴随着不知是谁家的风铃声，清脆悦耳，偶尔飘来香水和晚风混合的特有气息，仿佛又感觉到了刚才我们混乱痴迷沉醉的一幕，多希望你在我身边，舒展肢体，疲惫而安详，望着沉静的仿佛睡着的你，我再也不需要世界上其它的任何东西。

X日
今晚，是认识你以来你最温柔的一夜，你的抚慰和温柔的语调，让我更加安详，似乎，你抚平了我所有的恐惧、焦虑和担忧，我仿佛回到了母体，我忘记了所有的忧伤。可我总有遗憾，忧郁最终还是降临了，那就是，你敛起艳光风一样的飘走了，夜幕下的你更加神秘、美丽并充满诱惑，而清新舒缓的夜风却似乎与你融为一体。我一个人疲倦的躺在留有你体香的床上，不想入睡，想着以前、刚才和以后，惆怅、感激、忐忑、无奈、思绪万千。

X日
你们既然分手，就应该彻底分开，否则叫什么分手，不该再有来往，不该再有联系，因为你已经有了我，为了我们稳定的关系也应该这样做， 说什么你对他就象好朋友象哥哥一样，不可能，说明那还是有一点感情的，不管那是不是带有爱。实事上，长久的夫妻最终的情感就是象亲人一样的，何况我嫉妒。把你我调个位置想想，你不嫉妒吗？你不难受吗？看着心爱的男人总和以前的女友联系密切，你什么感觉？什么想帮助他，想让他得到幸福，也许这是你善良的想法，可是你要知道这将是以伤害我——你现在的爱人为代价的呀，你既然离开他爱上我，就要承受离开他的自责，否则你伤害我的自责那里去了呢？

X日
一想到你们曾有过身体上的接触我就嫉妒的要命，我的心象是被什么在拧紧着，我想，这是你我结婚后我们一生的遗憾，你还让他来不停的刺激我吗？所以你们必须断绝一切来往，否则我承受不了这样的折磨，这也是我一直犹豫不决是否来XC的原因之一，这也是我想让你离开XC这个情感纠葛之地来XN生活的原因之一。其实早在你质问我何时离开她的时候我就有这个念头，可我由于非常非常看重而感到害怕，所以我一直不敢正视我内心的这个要求，我是多麽希望你们老死不相往来呀，可我害怕说出口，因为一旦我说出之后你做不到，我就会因承受不住这痛苦而离开你，而离开你又会是怎样到痛啊。我甚至生气的想，我把钥匙给你后，你会不会把他领到房间里来。

X日
没有必要因我今天难过就告诉我你不去和他吃饭了，其实每天我心里都在为此难过，只不过我不停在内心回避，拼命的不让自己去想，你们有的是机会，今天不去并不见得明天就不去，而且，要是我不知道呢？你还告诉我你不去吗？当然你们还可以出去玩或干别的，那次，你们不是吃过分手饭了吗？还吃什么？呵呵，吃饭可以有很多借口，你没意识到吗，他约你吃饭，无论对我还是对他来说，事实上是他在和你约会，我不希望也不允许我爱人的前男友以任何借口来欣赏我爱人的音容笑貌，不允许他从你这里获得任何帮助和精神慰藉，因为你们以前相爱过。你说反正他明年要出国，那时就没有这些事情了，这话你自己仔细想想对吗？难道距离是你们分开的因素吗？那如果没有他出国这一回事，你们会怎样？情感和距离没有什么关系的。我隐约感到，有些实情你怕我不高兴，从而有意回避，可是你要知道，这样只能使我更加不相信你，我有很多丰富的社会经验和敏锐的洞察力，没有什么能逃过我的眼睛，比如你的CS之行。
哼哼，别太相信一个人的话，在全国新闻监督的风气下，我就不信他和他的朋友们没有螵妓，当地的公安非要平白无故的抓人要罚款，想想那过程，不交五千就关二十四小时，要是没螵妓就让他关好了。我说这些绝不是由于嫉妒，或心里不平衡，其实类似的话我早就想对你说，只是怕你误解我心存嫉妒才一直没有告诉你。

X日
我曾无数次的向你强调，我再也承受不起第二个女人带给我的伤害了，可能，你还没有意识到这对我来说是多么的严重，而你恰恰是这第二个女人，而且，由我们发生的这些事情看来，你以后带给我的伤害不会少，因此我必须采取保护措施，因为我不想过早的夭折我的生命，所以，以后，我必须停止我爱你的进程，如果有能力的话，最好向回退一段距离，我不知道我能否做到，我尽力吧，宝贝，别怪我，因为就算我退一万步，世界上也没有人能及得上我爱你的热烈、厚重、深远和广阔，没有！这种爱的激情总是在我体内澎湃得无处宣泄，
等到你嫁给我的那一天，我再开始前行。
据我的经验，你们这样的分手情结不是彻底的分开，你的心里还有他，那怕是在一个角落，我真的不想这样，我离开好吗？即使你向我说你的心里没有他，我如何相信你的话呀。除非你们有仇恨，可这对你来说会让你害怕，而我又不忍心，可我的痛苦让我无所适从，我该怎么办呀，我真的在无助的哭泣，神能指给我道路吗？

X日
听说你要领我出去玩，我就象孩子一样，莫名兴奋的无法入睡，从深夜开始就期待着你的脚步声响起在门口，只有服用三唑仑帮助我入睡，直到今晨，所有的脚步声都响过了，而我仍然在期待，那只没有翅膀的鸟在我心里踩踏出的脆响和那只有翅膀的鸟扑打门楣的声音。

X日
有时，我真想放弃我追求的这一切，我失去了力气，我好累。宝贝，我很害怕这次离别，害怕回XN后，我再也没有来XC的勇气了。我这是怎么了？此次的XC之行，明明让我感觉到了你的爱，你对我非常的看重，这正是我追求的呀，我怎么反尔更加痛苦？爱一个人到深处就是无边的痛苦吗？这回真是我的劣根性了。我总担心失去她，我讨厌她没水平的朋友们，讨厌她喜欢黄色的短消息，担心她同时喜欢其它人，即使是蒙胧的好感，我甚至嫉妒她和男人说话时的微笑，我心理有问题吗？今天白天在公园还好好的呀？我知道了，对我来说，我的事业和我的她都是未知数，WB的话让我怀疑是否有男人在给她发那些黄色短信，她会不会是象那些疯女孩一样游戏于许多男人之间，在迪厅和酒吧里，在红酒和诱惑的气味里放荡，享受好奇、刺激和短暂的“爱情”象那些高傲的女人一样，只要合她胃口的男人就能接近她吗？

X日
她朋友之间的玩笑让我突然想到，会不会原来她是个情场老手？见一个爱一个，爱一个害一个，或者，与她现在的男朋友根本就没有什么实质性的分手？那个叫XO的有几句话真没水平，在我听来甚至是不尊重你的人格，可你却傻乎乎的没有察觉，继续高兴和大家及XO说笑，要么XO太了解你，要么他是在胡说，如果是后者而你却没有反感和察觉，那你也太让我伤心了，你和市井的俗人有什么区别，况且你还是个女孩子，不过，如果是前者，难道我不是伤心了吗？
我始终认为，在女人天真清纯的眼神和面容后面一定藏着一些不可告人的东西，这个事实无一例外的给了我千百次的教训，但愿，这次，让这次是个唯一的例外吧。
我总感到，无论我多麽痛苦，无论我抛弃什么，她依然固守她所谓的朋友、自由等不愿放弃和为我而改变吗？

X日
我累了，不想思考也不想写了，这有点可怕，这意味着什么？我的热情开始减退了吗？由于太爱她而承受不起她带给我的痛，我想逃避了。
昨天是七夕吗？就是那个传说中的季节，我们都不知道，可我们的心情却相会于一年一现的那座桥上，这无意的巧合也许是谁的安排。昨天的不悦只是后来我向你展示深爱和痛苦的引子。而后来，你的快乐似乎是建立在我的痛苦之上的。
难怪你那么妩媚，原来，季节早已让你的心情准备好了，只是你没查觉。

X日
没有你在身边的时刻，我越来越不习惯，无边的焦虑和失落已经让我非常的恐惧了。我无数次的对你说过，如果你忙，你事先给我说一声，难道你没有记得吗。每次都是你想起了我，开始给我消息，最后总是你的消息突然消失，你怎么了，告诉我呀，那怕你累了不愿再理我我也安心了，因为你总有疲惫的间歇，我理解的。我并不是反对你和你的朋友们玩，可给我的感觉，热闹的时候你就不需要我，在热闹的间隙，你觉得无聊，便又想起了我是吗。

X日
我担心呀，在你朋友们的眼里，你有时有点傻，自制力差，你容易被诱惑，被占便宜，我担心甚至于在你不知情的情况下，你已经被别人给予了不可挽回的损失，而这些人恰恰是最熟悉你的人。
有时，我真想撤退，可我又觉得我们能有今天着实不易，轻易放弃太可惜，可你一再的在不经意中伤害我，我知道，在平时，那也许不算什么，可在你过分的倔强，孩子气和盲目的骄傲下，在我过分在乎你和我以前伤痛的前题下，对我的伤害就形成了。我告诉过你，我的孤傲我始终改不了，否则绝不会落到今天的地步，同样，在你这儿，我一样难以屏弃，虽然我讨厌这孤傲。于是这就与你小女孩子的倔强和骄傲成为了矛盾，你说你从来没有哄过别人，没有向别人认过错，这虽然可笑却是实情并可以理解，我多想迁就你，可有时，我做不到啊，可我真的不想就这样轻易放弃，只有靠你了。如果这样使你感觉到委屈，那么，我把你对我做的对你做一遍，你就理解了，肯定，你比我还会感觉到伤心甚至于气愤，因为就平常而言，你那绝对是伤害呀，何况我这样，我们这样。