这次的谈话很短暂，她更强硬，坚决不许我在星期一至五见宝宝，不接受我对她们母子的帮助，她这一刀插的最深，连一个赎罪的机会都不给我，她要让我在自责中度过余生，这伤永远都在流血，怕别人听到我的哭声，我的胸膛快要炸裂，我可怜的孩子啊，你的父母真是应该被杀死一千次也不足以抵消对你犯下的罪孽，孩子，我害怕你对我的仇恨，真的非常害怕，那对你是一种怎样的伤害呀。我的一生就这样决定了，一条孤独、自责、血流成河的路，这是我自己的选择，因此不能喊痛。

今天晚上，父亲气的一句话不说，母亲一直在哭泣，母亲在求我，再在一起试试吧，几个月也行，可怜的母亲，她已无能为力了，她不了解你母亲的性格，那没有用的，那于事无补，五年了，你母亲要是能改变早就改变了，可她固执的连一点小细节都不愿改变，她根本不在乎不理解也不去想我的感受

/10/5
我为了自己的幸福，抛弃了孩子，这种自私，是永远要受到谴责的，随然说爱情都是自私的，可在一个年幼的孩子面前这理由就显得苍白无力，你母亲深知这一点，她没有勇气去承担，因此，她逼迫我去承担，她了解我的每一个弱点，因此实现起来并不难。五年了，我在地狱里被折磨得不成人形，这委屈和仇恨总也挥之不去。
最近，我一直在思考，怎样才能不伤害我的孩子，似乎没有什么好办法，只要离开他，就要接受他会有继父的实事，我可怜的孩子，你凭什么要承受这份伤害呢？就因为我的自私吗？而你是我的骨肉啊，这种罪责会伴随我直至死去，我的一生就毁在你母亲的手上了吗，我真的有仇恨！恨不得杀死她一千次，就因为她的自私、懒惰、愚蠢、固执、怯懦，她毁了我们三个人的幸福，而人只有一生呀。

/10/16
你母亲这样逼我，只能让我越来越恨她，离婚也是她坚持的，不离婚也是她坚持的，她的固执始终改不了，她固执的坚持，一但离婚，决不许我踏进家门一步，明明知道这对你不好，她为什么还要这样做呢？为什么又要冷静呢？五年了难到还没有冷静下来吗？我们就是冷静的来谈的呀。我糊涂了，你母亲心里到底在想什么？

/11/4
经常，我在夜里失声痛哭，为你今后未卜的命运，有那么漫长的路，在未知处等着你去走，而你只有一个人呀，爸爸不在你身边，你是那么的弱小无助，让我怎能割舍这份父爱和责任，我的心在滴血。

/11/25
宝贝，爸爸出差已经近一个月了，越来越想念你，一种不可节制的想抱你亲你的欲望，看着你的照片，每一个可爱幼稚的瞬间，我早已熟悉，可即使看上千百遍也似乎总也记不住。这种思念是一种折磨，这种怜爱和舔犊之情是人类的天性。我买了数码相机，在任何时刻，都想留住你的影子，把你的照片刻成光盘，传到掌上电脑里，把你可爱的面容设成背景，我所能想到的，贴近你的方法，我几乎都做了，可想念丝毫不减。每次看见你乌黑天真的眼睛，我都有一种要为你牺牲一切的决心，看着你的照片，我无数次的流泪，每一次，我都下定决心，我要为你负责，这就意味着，我的后半生，要在你母亲的地狱生活，要在失去和思念我爱的女孩子的痛苦中生活，这比让我死去更加残酷，可我不能自杀，因为你呀，让我放心不下的乖乖，没有爸爸，你母亲能带好你吗，你的性格能健康成长吗，你的学习、你的修养谁来提高？谁再给你挑选那些最好看的动画片，谁再给你挑选那些你喜欢的玩具？谁能系列的熏陶你的音乐修养，谁能看到你眼睛里一闪而过的恐惧、忧郁、担忧和烦恼？你母亲不了解你的渐渐长大的男孩子的心，她太不懂生活，怎能让你认知、使用和享受生活呀，因此她难以做好。可是，孩子呀，爸爸的后半生就因此尽毁了，只有痛苦，除了你给我的之外再不会有快乐，封闭所有的爱情知觉，似太监般生活，爸爸不要你的同情，只要你了解，就瞑目了。而且，我知道，爱人对我来说是一生的财富，而孩子对我来说则是迟早要离开我的，再过十几年，你会有自己的爱人、孩子、家庭和责任，也许再过十年，父爱对你来说便是可有可无的了，也许，父爱对你来说从来就不重要。可只为了这责任，就值得我付出我的后半生。

一个女人能把她的丈夫折磨成这样，真恨不得杀了她，可对来说，失去妈妈比失去爸爸更糟糕，所以，还是我去死吧。

/2/2
这十几天一个人在家过年，觉得很冷清，不可节制的思念你，这已变成一种焦虑折磨着我，昨晚，梦见我在街上遇见你，你快乐的跑向我，我抱着你，穿过泥泞小巷，闻着你身上的甜香，我问“想不想爸爸爸”你用稚嫩的嗓音回答说“想”。在梦醒的今晨，我心稍慰。

/2/18
有时，我反复的思考同一个问题，为了你，我拚命的开拓事业，可却因此疏忽了你，同时，对你的思念也煎熬着我，这样值得吗？只为了让你有更好的环境，只为了你能在某些方面或不知道哪些方面高人一头，还有为了我的虚荣心等等，我就要承受如此深重广阔巨大的痛苦吗。
今晚，电话里我问你“想不想爸爸”你说“想”，我再问“有多想”你宝宝思考了一会说“想得心都破了”爸爸听了之后泪水无声的滑落，我不知道，没有任何人教你，你是如何想出这样的话的。

/2/29
我渐渐的感觉到，金钱、爱情甚至我的生命都没有你重要，我留在你身边唯一的理由是我爱你超过一切，因此我忍受失去心爱的女孩的痛苦，那是我今生最大的遗憾和永远不能释怀的痛，同时，也承受你母亲带给我的折磨，这也是我永远不能摆脱的。
我选择你也好选择我深爱的女孩子也好，无论怎样，我都不能原谅自己，因为人只有一生。

/5/8
孩子，我对你的愧疚让我害怕见到你，在我的卧室，原本摆在侧面的你的艺术照片，滑落了，保姆把他放在了我床头的对面，于是，我总感到一种压力，每当我一抬头，就看到你，你身体的每一个平方毫米，都浸透了浓烈的天真和可爱，而这些，随即带给我的是强烈的自责和刺痛，于是，今晚，我把你的照片又放到了侧面的墙上，因为我害怕直面你，我可怜的宝贝。四月的时候，你妈妈又提出离婚，并提议由她来写离婚协议书，我答应了，在每一天都是世界末日的压力下，我坚持活到了五月，在我实在坚持不下去的时候，我问她写好没，她却说没写，老天，我这折磨就这样白白的承受了，而这种折磨的程度，对一个人的一生来说，只要一刻钟就足以杀死他，而这许多年来，我承受了多少时间啊，罢了罢了，原谅我吧，孩子，我要结束这地狱般的生活。

/5/31
今天，你妈妈修改了离婚协议书，今晚，和你妈妈谈了，她不肯左让步，只许我星期天白天见你，平时，你要见我，要你到楼下去见我，我认为父母关系的这种突变会对你的性格不利，我建议我以出差等藉口渐渐疏远，可她不同意。她对我冷笑着说，你想离就离？你想和就和？

/5/2
今天，我站立在繁华的街头，在思考如何找律师代理，到哪里去找，甚至于因为什么要找我都不知道，这一切是怎么发生的呢？怎么走到了今天这一步的呢。街上的人们都匆匆走过，没有人知道我时多么痛苦和悲哀。
下雨了，她们母子站在窗前，一起看着春雨，偶尔发出惊喜的声音，背影是那样的和谐亲密，这幅画，让我即欣慰又悲哀

/6/16
孩子，我们就这样分手了么？那曾经在我掌心中柔软的小手不再了么？多少来不及的爱、来不及的心疼、来不及的珍惜和低回，我的宝贝，所有的爱和责任铸成了匕首，插在我心上，每一个今天都是我的最后一天，一切都只是来不及去做了，除了流泪，一切都只是来不及去想了，除了爱你。我只有活在你的回忆里，而你的记忆里只有恨么？来吧，孩子，杀死我，这是我唯一的赎罪的机会。而我对你的记忆，支持我活下去，那匕首，阻断了流血的伤口，虽然痛却不能拔出，因此，一条苟延残喘的丧家犬，活着、也痛着。支持我活下去的信念也许还有忠诚，我想看着你幸福的生活着，想为你付出生命——虽然也许我永远没有这机会。

/7/23
多少年以来，我一直不明白一件重要的事情，在我看到你不快乐、生病等时候，我就觉得我的精神支柱垮了，我觉得每天都是世界末日。

/11/2
今天，我给你买了遥控直升飞机，两次见到你妈妈，她面对我的时候表情非常不自然，我猛然意识到，你母亲觉得对我内疚、愧对于我，那么为什么呢，是她在感情上早已经背叛了我吗？还是因为她使你失去了父亲？

/11/16
每个星期天，我把你领出来玩，晚上，我就独自流泪，这种浓烈的悲痛，凝结在胸膛，无法化解。

/12/12
大概有七年了吧，我常常在流泪，在寂静的夜里、在寂寞的旅途、在紧张工作之余、在独自坐出租的时候、在一个人行走的时候、在一天的很多停止的瞬间，悲伤总是不停的袭来，我毫无防范，我唯一能做的就是不让别人看到我的眼泪和扭曲的脸。在我离开你之前，我是为自己的命运悲伤，在我离开你之后，我是为你的命运悲伤，我是多么思念你啊，孩子，这思念也化成了一种悲伤。